Se me han olvidado ciertos momentos, como si jamás hubiera tenido con quien acabar un domingo.
Demasiados domingos volviendo sola a casa.
La mayoría de mi corta o larga vida.

A veces miro a mi alrededor y me pregunto por qué soy la elegida.
Si, algunos días me siento sola.

No estoy sola pero algunas noches me siento sola.

No me hagáis mucho caso, a veces me paso de melodramática, pero no puedo evitarlo.

He hecho tantas tonterías, critico de los demás lo que yo he hecho tantas veces.
He hecho tantas tonterías, si lo pienso me cabreo conmigo, por rebajarme hasta lo más bajo, hasta los subsuelos de mi vida.
He hecho tantas tonterías, y no han servido para nada.
No ha servido para nada.
Sigo en la misma silla, sola, pensando que hacerme para cenar.
Una noche más, cenaré sola.
Sigo en la misma silla, mientras ellos van y vuelven, comparten y planean su vida.
Yo desde mi silla los observo,  los envidio por tener lo que yo no tengo, por poder hacer lo que yo no puedo.

Para los que no lo conozcáis, Mar i Cel es un musical de Dagoll Dagom, el musical más grande que se ha visto por estas tierras. Era pequeña cuando hicieron el musical,  mi madre tenía el disco y sono muchísimas veces en casa. Esta canción es todo un himno. Es de llorar y llorar. La escucho y me vienen tantas imagenes a la cabeza. Hace 6 o 7 años volvieron a hacer el musical y esta vez si que lo vi en directo, cuando cantaron esta canción lloré y lloré, como siempre que la escucho.



Bahh,  será la resaca, mañana fresca volveré a comerme el mundo.
O será que la echo de menos.

A corazón abierto

Siempre callo más de lo que cuento y doy mil rodeos para explicar como me siento. Hoy estoy triste y me apetece hablar de esto sin dar mil vueltas.

Desde que anoche me despedí de ella en Atocha he llorado millones y estoy con una pena grande.

Mi mejor amiga, que a su vez es mi ex, y yo hemos decidido darle un giro a nuestra relación. Demasiado contacto para ser dos ex, nuestra relación era demasiado intensa para afrontar el futuro sin miedo.

Nos llevamos genial, para mi es como mi hermana, pero obviamente no es mi hermana y el pasado siempre esta presente y a veces duele, sobretodo a mi.

Por eso hemos decidido, con todo el dolor del mundo, separar definitivamente nuestros caminos, para dar una oportunidad más transparente y sin interferencias a nuestro futuro y dejar de ser esa persona en la sombra que impide que la otra vuele con total libertad.

Nuestra decisión y sus consecuencias me esta dejando sin lágrimas.

Duele, pero el momento de hacerlo es ahora, lo hemos decidido las dos y así será. Lo haré ahora porqué quiero formar parte de esta decisión, de este cambio, no soportaría que más adelante me volvieran a imponer cambios, no quiero volver a perder algo y que me sea impuesto.

Espero que todo esto sirva para algo.
Seguro no volveré a ser la misma persona.


A ti, se feliz
Te quiero
Adéu

el gran impacto

Hace ya algunos meses que espero el gran impacto, no se cuando será, no depende de mi. Como muchas de las cosas que me han ocurrido en los últimos tiempos no depende de mi, aunque si que me afecta directa e indirectamente (y mucho).

Pensar en el gran impacto me ha quitado muchísimas horas de sueño, me ha dado malas siestas con pesadillas, me ha regalado ansiedad. Sin ir más lejos, el gran impacto me ha vuelto a robar horas de sueño esta noche y mi gran sonrisa...y me ha regalado muchas lágrimas.

Hoy estoy triste. Me voy preparando, ya tengo lista mi armadura para que el impacto sea menos doloroso.

Sentir que no puedes controlar las cosas que te afectan es jodido.

Ni canción ni na.

Puta noria.