Va, assumim-ho, els dies bons gairebé som invencibles!
martes, 30 de noviembre de 2010
Anoche no vi el partido del año por la tele, lo seguí por la radio, pero me lo pase pipa sola, saltando y contentísima.
Me alegre millones por mi equipo, un 5-0 al Madrid es lo más, pero sobre todo, me alegre por el manotazo que le dimos a Maurinho, no al Madrid ni a sus seguidores, sino a Mau.
Un poco de humildad, Sr. Maurinho.
Hoy es un buen día, no sólo por el partido de anoche, me acaban de dar una gran noticia. Seguiré en mi departamento un puñado de meses más y sin moverme de sitio. Ouyea!
Pizza, regaliz rojo, kinder bueno, gin tonic y patatas fritas.
Todo junto y revuelto. Sin coherencia ni control.
Dieta guarra y marrana para un viernes noche raro y solitario.
Nunca mais.
El sábado me reconcilie con la comida y el mundo.
Raviolis con foie orgásmicos, pulpo con pesto y unas croquetas de gambas ricas ricas.
Frío, mucho frío para mi look otoñal.
Domingo movidito, con desayuno, cola para votar :o , vermut y comida de cumple.
Por la tarde regreso al hogar paterno, estoy calentita y acompañada con mis padres, hace mucho frío en la calle.
No me apetece volver a mi casa, no quiero salir a la calle, no.
Mi casa esta fría, es fría, no me apetece dormir allí esta noche.
Facebook, twitter, tumblr, flickr, blog, gmail, hotmail, mundo gencat y sus infinitas contraseñas.
A esto le uno mi último descubrimiento: instagram. Una pequeña maravilla para subir fotos desde iPhone a facebook, twitter etc. Imprescindible.
Estoy absolutamente desbordada. Necesito unificar nicks y contraseñas. Como sigan saliendo historias de estas tendré que contratar a alguien para que me lleve las contraseñas y me recuerde nicks.
Siempre callo más de lo que cuento y doy mil rodeos para explicar como me siento. Hoy estoy triste y me apetece hablar de esto sin dar mil vueltas.
Desde que anoche me despedí de ella en Atocha he llorado millones y estoy con una pena grande.
Mi mejor amiga, que a su vez es mi ex, y yo hemos decidido darle un giro a nuestra relación. Demasiado contacto para ser dos ex, nuestra relación era demasiado intensa para afrontar el futuro sin miedo.
Nos llevamos genial, para mi es como mi hermana, pero obviamente no es mi hermana y el pasado siempre esta presente y a veces duele, sobretodo a mi.
Por eso hemos decidido, con todo el dolor del mundo, separar definitivamente nuestros caminos, para dar una oportunidad más transparente y sin interferencias a nuestro futuro y dejar de ser esa persona en la sombra que impide que la otra vuele con total libertad.
Nuestra decisión y sus consecuencias me esta dejando sin lágrimas.
Duele, pero el momento de hacerlo es ahora, lo hemos decidido las dos y así será. Lo haré ahora porqué quiero formar parte de esta decisión, de este cambio, no soportaría que más adelante me volvieran a imponer cambios, no quiero volver a perder algo y que me sea impuesto.
Espero que todo esto sirva para algo.
Seguro no volveré a ser la misma persona.
A veces tengo miedo, me conozco y siento yuyu.
Algunas veces me gustaría que este miedo me ayudara a ir con cautela, a frenar cuando es necesario.
Pero no, no me frena, suelo andar por encima del miedo.
Tengo miedo a palabras, frases insignificantes para cualquiera, pero que para mi son como un dardo a mi cabeza. Tengo miedo a que me roben partes de mi vida. Tengo miedo a perder momentos importantes. Tengo miedo a todo esto porqué lo he vivido y es realmente espantoso, te cagas de miedo.
El otro día una lectora del blog me dijo que era muy críptica en mis entradas, una manera sutil y elegante de decirme que no se entiende nada de nada.
Tiene razón.
Hoy voy a ser menos críptica y más clara, para eso voy a utilizar una de sus expresiones. Una expresión tan descriptiva, que sobra cualquier explicación.
"La criatura está tremenda"
Se entiende, no? el mensaje es claro, nítido y transparente :)
Después de este finde con sobredosis de Lena, la entrada de hoy solo se la podía dedicar a ella.
Ofuuu
domingo, 14 de noviembre de 2010
Nunca he sido de pensarme las cosas, las digo y las hago tal como las siento en el momento. Sin más. Sin reflexionar. Sin pensar más allá.
Digo que me voy y vuelvo sin más, sin pensármelo. Así soy yo, es mi forma de vivir.
Aquí estoy. Hola. Que tal.
Acabo de leer algo que me ha tocado de lleno, se me ha removido todo.
Esta noche ha escrito esto: a esta hora, que si estuviera de juerga no sería tan tarde, escucho esta canción,
Al leerlo, siento un noseque, un noseque que resume mi vida. Lo entiendo, no le reprocho nada de nada. Lo intentó y no le respondí. He provocado que las cosas sean así. Luché para no ser su princesa y cuando ya no lo soy, siento un noseque. Lo que ha escrito esta noche me produce un noseque.
Yo también quiero mi canción, pero no me la merezco. Lo entiendo.
Este finde ha estado lleno de cosas, de sensaciones. He vuelto a vivir como lo hacía hace dos años. Me he vuelto a meter en mi mundo, en el que sólo puedo entrar yo, nadie más, y he disfrutado de vidas externas, ficticias o reales, no lo se, pero he disfrutado. He revivido momentos y me he enterado de noticias.
Por otro lado, esta a punto de terminar una etapa de mi vida, una vez más. En breve cerraré otro capítulo. Afortunadamente, me vuelvo a llevar infinidad de recuerdos. Me vuelvo a llevar a gente importante. Es mi don. Mi gran don.
Mientras escribo este post, miro a mi lado y recuerdo un pequeño gesto que me ha hecho tantas veces feliz. Nada me apetecería más que dar una parte pequeña de mi cuerpo, esa parte, esa extremidad que desea escapar y llegar a ti.
Hoy mi música de ascensores no es mi música, no la he elegido yo, pero su dedicatoria me ha llegado. Hoy pongo esta canción, porqué al fin y al cabo, nuestra música de ascensores es la que nos llega, nos guste más o menos. Y esta canción y su dedicatoria me ha llegado al alma, por lo que pudo ser y no fue. Me ha llegado al alma ver lo que siente.
Se puede sentir celos de lo que no fue? y más siendo 0 celosa?
Imagino que todo será producto de mi amiga PePa, que mes a mes nos remueve, me remueve.
Sea lo que sea, hoy me ha llegado al corazón su dedicatoria, sin decirlo explícitamente, he entendido el mensaje.
jueves, 11 de noviembre de 2010
Parece que los buenos aires en mi vida estan suponiendo la decadencia del blog, a mi falta de ideas, parece se le une mi falta de empatía y lo que es peor, la falta de nueva música de ascensores a mi vida.
Un placer haber compartido mi parte oculta con vosotr@s.
Volveré, aun no se muy bien como. No se si será en esta o otra piel.
Mi jefa ha dejado de fumar, sólo lleva tres días, pero no aguanto más. Su mal humor y el olor a mandarians es algo insufrible para mi.
Por un lado esta insoportable y superestricta, ahora parece la jefa. Normalmente, es todo lo contrario, siempre esta riendo y es supercachonda y cercana. Pues desde el lunes esta de una mala leche increible.
Por si esto fuera poco, para matar el mono se pasa la mañana comiendo mandarinas, una detrás de otra, no puedo más! No hay olor que más odie en este mundo. Toda la oficina huele a mandarina. Me muero.
Creo que debería estar prohibido por ley comer mandarinas en sitios públicos.
Digo yo, no le podría dar por comer peras o uvas, pues no.
Lo había intenado de mil maneras, pero siempre llegaba un mal día o tenía algun momento gris, sin quererlo acababa tropezando. Estaba bastante agotada, tanto tiempo con el subebaja agota a cualquiera.
Sin esperarlo, irme vivir sola me ha dado una paz increible. Mi casa me relaja. Creo que ya si. Estoy tan bien.
Por arte de magia, ya no tengo malas noches, ni momentos malos, ni nada de nada.
Ahora disfruto con todo. El sábado tengo cenita en casa, y ya he pensado el menú. Yo, la persona anticocina, me he vuelto fan de la cocina. Poquito a poco voy aprendiendo.
Estoy segura que el sábado mis invitado se quedaran parados de ver lo apañada que soy y seguro les encanta mi menú :)
Hoy he preparado mi primer risotto, me lo he pasado pipa en la cocina.
Todo ha ido muy bien, sólo he tenido un pequeño contratiempo, mientras rayaba el parmesano, me he descuidado y me he rayado la piel del dedo, no me he hecho daño, pero me ha salido sangre y más sangre, ofuu
Me ha quedado bastante bueno, tengo que mejorar alguna cosilla, pero para ser mi primer risotto y no tener ni p.idea de cocinar, me doy un aprobado alto.
Ahora mismo, estoy que no me puedo ni mover, estoy que reviento, y me ha sobrado tanto risotto que podría invitar a media comunidad de vecinos.
Nunca me he caracterizado por ser una gran cocinera, siempre me ha dado muchísima pereza, y por eso me he dedicado a hacer mis tres o cuatro cosas básicas, a poder ser en el horno. Soy fan número uno de cocinar las cosas en el horno.
Nunca me han apasionado los fogones, y entre mi pereza y que siempre tenía quien me cocinara, digamos que he pasado olímpicamente.
Ahora, sola en casa y con cenas a la vista, me ha entrado el gusanillo, quiero aprender a cocinar.
Mi primer reto fueron unas doradas al horno, me quedaron de rechupete. Si, ya lo se, no tiene ningun secreto, pero para mi fue todo un reto. Fueron todo un éxito.
Hoy me había propuesto pasar la tarde comprando los ingredientes, para luego cocinar un risotto. Mi gozo en un pozo. Resulta que al llegar de currar me encuentro que mi padre esta cocinando arroz con setas. Va a ser que ya no me apetece cenar risotto... Para un día que me decido... Tengo que reconocer que cuando he visto el arroz, me ha entrado muy mala leche.
Ahora mismo, no se me ocurre otra cocinita que hacer esta tarde. Vaya...
Que podría hacer?
No viene a cuento esta canción, o si... qui sap.
Tuve el privilegio de escucharla en directo, hará unos 15 años (mareee, cuantos años).
Un himno para la gente de mi generación.
lunes, 1 de noviembre de 2010
Recuerdo lo que soñé anoche, sentí vergüenza ajena, no era posible esa imagen tan ridícula, no era posible tan mal gusto, era un verdadero esperpento, no era posible esa combinación de colores y formas.
Que fea y que mal gusto. Por diós.
Sentí verguenza ajena, aunque en el fondo me reía en modo jijiji
Al abrir los ojos, he recordado esa imagen, esos colores y formas y he pensado que en ocasiones los sueños superan la realidad, aunque otras veces no le llegan ni a la punta de los dedos. Qui sap.
Respirar vulgaridad sienta tan bien, te reconcilia con ciertas actitudes. Hoy soy algo vulgar. Pasa algo?
