Ojos

Lo que más le dolió no fue su decisión.
Lo que verdaderamente le quemó y mató por dentro fueron sus ojos.
Esos ojos seguros, en los que jamás observó ni una duda ni una lágrima.
Nunca la vio dudar.
Nunca la vio llorar.
Nunca le escuchó decir: creo que me he equivocado.
Y nunca se lo dijo porqué no se equivocó.
Fue un paso hacia la felicidad.
Acertó y encontró una vida mejor.

A veces se pregunta que sería de su vida sin esos ojos fríos.
A que dedicaría su tiempo libre?

Excusas

Algunas noches me aburro y me invento excusas para tirar adelante.
Otras encuentro motivos para ignorar.
Otras pienso que no es justo el trato recibido y encuentro motivos para dar un paso adelante y valorar de una vez los gestos negativos.
Otras pienso que no me gustaría estar en su piel.
Otras pienso que algunos desenlaces son de lo más evitables.
Otras no te entiendo.

Y casi siempre pienso que no me gustaría estar en tu piel, la gente sensata como tu no puede ser feliz así. Así NO. Para nada del mundo me gustaría estar en tu pellejo.

La mayoría de noches no pienso en nada de lo anterior. Afortunadamente.
Afortunadamente tengo mil manos en mi piel.

Si pogués ja t'odiaria
és fàcil i efectiu, però se'm fa tan estrany
I trobaré una excusa per tirar endavant

Arránqueme, señora, las ropas y las dudas . Parte 1.

Abriré la maleta y colocaré mi ropa, el neceser, mi plancha para el pelo y encima de todo pondré esa camiseta nueva que me compré para estrenarla cuando te vea.
El sábado me la pondré y cuando me veas me dirás que te gusta, lo se.
Es de las que te gusta.
El domingo te la dejaré encima la cama.
Te diré que es tuya, te la regalaré y esperaré a que me abraces.
Nunca te diré que la compré pensando en ti, pensando en regalártela.
Subiré al tren y esperaré a que me mandes una foto con la camiseta.
Será mi manera de decirle: t´estimo.
Porqué la quiero, más de lo que nadie se imagina, más de lo que yo pensaba.

Momentos como este hacen que la vida a veces sea maravillosa.
Desdúdeme, desnúdeme.

Hace muchos años, tantos que me hace pensar que soy pelín mayor (vale, vale ... jovencita tirando a madura :) ), hará 12 o 13 años un amigo me pidio consejo, me dijo que le echara un cable, le quería decir te quiero a su novia y ya se le habían acabado las ideas, me pregunto como se lo podía decir de la manera más bonita. Me quede sin respuesta, en ese momento pense que un te quiero por si solo ya tenía mucho peso y era muy bonito.

Estos días me he acordado de ese momento, no llegábamos a los 18 años, yo era bastante inexperta en estos temas y pensaba que con decir te quiero era suficiente y maravilloso. Estos días me estoy acordando de ese momento, decir te quiero es muy fácil, al menos a mi me resulta muy fácil, me sale sin más, por lo que muchas veces pierde su valor.

Será mi manera de decirle: t´estimo.
Otra vez más.
Sin palabras, con gestos.
Con gestos, son tan importantes.

Estooo, no me puedo resistir a poner una canción de Alaska. Estoy absolutamente enganchada al reality de Alaska y Mario Vaquerizo. Esta canción me viene que ni pintada.

X

Algunos días me dan pánico, cuando se acercan el corazón me da un vuelco y cierro lo ojos fuerte para que pasen rápido sin que duelan ni me afecten. Son días, findes, épocas marcadas con una x roja. Peajes. Días marcados en rojo, son 4 o 5 al año. Rojo sangre, rojo envidia, rojo coraje, rojo corazón, rojo derrota, rojo desilusión.

Podría haberme callado, podría haber cedido, podría haber ido a aquel cumple, podría haber respetado ese capricho, podría haber pensado menos en mi. Podría haberlo hecho mejor o peor, distinto.

Ahora podría estar tomándome un vino, podría estar cocinándote una dorada al horno, podría enseñarte esa canción que he descubierto hoy, podría escuchar como criticas a ese compañero de trabajo, podría tomarme una copa mientras organizamos ese viaje a Paris, podría estar fumándome un cigarro a medias, podría estar en el pasillo bailando sin estilo. Ahora podría estar haciendo esas cosas, pero estoy tumbada en el sofá viendo pasar la tarde.

Veo pasar la tarde y las horas, me gusta que pase el tiempo, así faltan menos horas para pasear siguiendo las manos de la petita Polón, me gusta mirarle las manos sin que se de cuenta. Se puede estar enamorada de unas manos? Son preciosas, os lo juro.

Balcón Azul

Hace más de dos meses mi exportátil murió y con él se llevo todas mis fotos de los últimos 8 o 9 años. Quiero recuperar el máximo de fotos. Ya he pedido a mis amigos que me pasen todas las fotos que me puedan interesar. Por otro lado, me he dedicado a buscar fotos en mi correo de gmail.

En esta búsqueda he leído correos de hace muchos años. Cuanta vida enviada y recibida, la de historias que me he encontrado. Me paso el día enviando correos, soy de lo más rollera, así que mi correo es como mi diario personal.

Al leer los correos he recordado muchísimos momentos olvidados. He reído, he sentido complicidad, he sentido alguna que otra punzada directa al corazón, he recordado momentos que pensaba que no habían existido, he recordado otros que no quería recordar.
Mis últimos años están en estos correos. Mails quedando para cenar, organizando de todo y más, correos de amor, millones de correos de mi madre dicéndome: bon dia filla meva, otros de desesperación, correos enviando fotos, correos de: hola que tal? estoy aburrida en el curro, correos cabreada, correos maravillosos, correos incendiarios.

Durante esta búsqueda, entre los correos, he encontrado dos canciones que me escribieron y regalaron cuando era una inocente niña, tendría 22 o 23 años. Estas dos canciones no las he compartido con casi nadie y hacía un mundo que no las escuchaba.
Hoy me apetece compartir una de las canciones, al fin y al cabo forma parte de mi música de ascensores.
La niña protagonista de la canción tiene casi 10 años más pero en la esencia sigo siendo igual que esa niña...hay cosas que ni con el paso de los años cambian.

Uno de mis mayores tesoros:
Balcón Azul de L.P,


Cuesta que no me salte la lágrimilla al escucharla, cuanta vida y cuantas cosas han pasado desde que la escuché por primera vez. Parece que ha pasado una eternidad desde ese día que llevaba mi jersey de rayas azules. Ha llovido millones pero me sigue emocionando como la primera vez.


* espero que a la cantautora no le importe que comparta esta canción. Es tan bonita que no le puede molestar. Un impulso me ha llevado a compartirla y los impulsos son incontrolables.
Además, lo bonito de la música es compartirla y no tenerla escondida.

Que coño estás haciendo con tu vida?

Esta pregunta se me paso por la cabeza el otro día tomando un café con una amigo. Obviamente, ni se la hice ni nunca se la haré. Dios me libre...

Su historia me tiene totalmente descolocada, me da muchísima pena por él, ya que es enorme y se merece alguien infinitamente mejor. No entiendo como puede estar con esa tía, es sosa, aburrida, no tiene nada especial, ni brillo, ni simpatía, ni buen feeling, no tiene nada para hacerlo feliz, sólo tiene un puñado de falsa estabilidad. Estoy segura que algo se me esta escapando, algun detalle que daría explicación a esta historia gris y feucha.

Por más vueltas que le doy no me entra en la cabeza, no lo entiendo. Tengo la sensación que ha tirado la toalla de la vida, que se agarra a un clavo ardiendo, que se deja llevar y se ha visto atrapado por la comodidad de la monotonía, rutina y falsa tranquilidad, se ha dejado atrapar por miedo a la soledad...aunque pensándolo bien, seguro que algo se me esta escapando, algo que daría sentido a esta historia.

Lo peor que le puede pasar a una persona es no tener ilusion, y él no tiene ilusión. Y sin ilusión, la vida (entre tu y yo) es una MIERDA.

A veces la cagamos tanto que lo mejor que nos podría pasar es que otra persona escribiera el guión de nuestra vida.

Amigo, que coño estas haciendo con tu vida?


Y en mi guión mañana volverá a sonar el despertador. Pereza máxima. Para acabar bien la semana os dejo esta canción, uauuuuu que buen rollo!!!!
Si quieres bailar entra a este enlace, si prefieres sosear no lo hagas :)
http://www.youtube.com/watch?v=0_RuSt15b9k

mundo de tontos

Vivimos en un mundo de tontos, yo la primera, eh?

Los tontos de este mundo tomamos decisiones que muchas veces van en contra nuestra propia naturaleza, que son contrarias a lo que de verdad deseamos.

Nos encanta autoengañarnos, pensar que lo que hacemos es lo correcto, por eso debemos tapar aquello que nos incomoda, debemos pensar que es un error.

Yo, como persona tendente a hacer tonterías, llevo unos días sin tener contacto con una persona que ha sido (muy) importante en mi vida. Por una decisión bilateral, cortamos todo contacto para intentar crecer separadas, para oxigenarnos.

Pues somos tan tontas, que la decisión es como un cuento de niños pequeños, sin pies ni patas.

No nos llamamos ni enviamos correos ni nos contestamos en el blog.
Hasta aquí perfecto. Pero si tomamos esta decisión de cortar contacto porqué leo su blog, porqué lee mi blog, porqué leo su facebook, porqué porqué? Esto es oxigenarse?

En fin, no voy a ser yo quien conteste a estas preguntas sin sentido.

Si, somos tontos, vivimos en un mundo de tontos.
Yo la primera.
Soy tonta pero bastante feliz.

La vida es una tómbola tom tom tómbolaaaaaaaaaaa, de luz y de colorrr lalalailuluilu

Feliz puente gentecilla!

menos es más

Pizza, regaliz rojo, kinder bueno, gin tonic y patatas fritas.
Todo junto y revuelto. Sin coherencia ni control.
Dieta guarra y marrana para un viernes noche raro y solitario.
Nunca mais. 

El sábado me reconcilie con la comida y el mundo.
Raviolis con foie orgásmicos, pulpo con pesto y unas croquetas de gambas ricas ricas.
Frío, mucho frío para mi look otoñal.

Domingo movidito, con desayuno, cola para votar :o , vermut y comida de cumple.
Por la tarde regreso al hogar paterno, estoy calentita y acompañada con mis padres, hace mucho frío en la calle.
No me apetece volver a mi casa, no quiero salir a la calle, no.
Mi casa esta fría, es fría, no me apetece dormir allí esta noche.

Facebook, twitter, tumblr, flickr, blog, gmail, hotmail, mundo gencat y sus infinitas contraseñas.
A esto le uno mi último descubrimiento: instagram. Una pequeña maravilla para subir fotos desde iPhone a facebook, twitter etc. Imprescindible.
Estoy absolutamente desbordada. Necesito unificar nicks y contraseñas. Como sigan saliendo historias de estas tendré que contratar a alguien para que me lleve las contraseñas y me recuerde nicks.

Estoy cansada, bastante cansada.
Bona nit.

Looking for my lighthouse

Sin orden

Mi mesa es un reflejo de mi cabeza.
Mañana la ordeno, palabrita... O eso intentaré.

Miedo

A veces tengo miedo, me conozco y siento yuyu.
Algunas veces me gustaría que este miedo me ayudara a ir con cautela, a frenar cuando es necesario.
Pero no, no me frena, suelo andar por encima del miedo.

Tengo miedo a palabras, frases insignificantes para cualquiera, pero que para mi son como un dardo a mi cabeza. Tengo miedo a que me roben partes de mi vida. Tengo miedo a perder momentos importantes. Tengo miedo a todo esto porqué lo he vivido y es realmente espantoso, te cagas de miedo.

Miedo, estoy algo cagaeta.

Bona nit,

Nunca he sido de pensarme las cosas, las digo y las hago tal como las siento en el momento. Sin más. Sin reflexionar. Sin pensar más allá.
Digo que me voy y vuelvo sin más, sin pensármelo. Así soy yo, es mi forma de vivir.
Aquí estoy. Hola. Que tal.

Acabo de leer algo que me ha tocado de lleno, se me ha removido todo.
Esta noche ha escrito esto: a esta hora, que si estuviera de juerga no sería tan tarde, escucho esta canción,

Al leerlo, siento un noseque, un noseque que resume mi vida. Lo entiendo, no le reprocho nada de nada. Lo intentó y no le respondí. He provocado que las cosas sean así. Luché para no ser su princesa y cuando ya no lo soy, siento un noseque. Lo que ha escrito esta noche me produce un noseque.
Yo también quiero mi canción, pero no me la merezco. Lo entiendo.

Este finde ha estado lleno de cosas, de sensaciones. He vuelto a vivir como lo hacía hace dos años. Me he vuelto a meter en mi mundo, en el que sólo puedo entrar yo, nadie más, y he disfrutado de vidas externas, ficticias o reales, no lo se, pero he disfrutado. He revivido momentos y me he enterado de noticias.

Por otro lado, esta a punto de terminar una etapa de mi vida, una vez más. En breve cerraré otro capítulo. Afortunadamente, me vuelvo a llevar infinidad de recuerdos. Me vuelvo a llevar a gente importante. Es mi don. Mi gran don.

Mientras escribo este post, miro a mi lado y recuerdo un pequeño gesto que me ha hecho tantas veces feliz. Nada me apetecería más que dar una parte pequeña de mi cuerpo, esa parte, esa extremidad que desea escapar y llegar a ti.

Hoy mi música de ascensores no es mi música, no la he elegido yo, pero su dedicatoria me ha llegado. Hoy pongo esta canción, porqué al fin y al cabo, nuestra música de ascensores es la que nos llega, nos guste más o menos. Y esta canción y su dedicatoria me ha llegado al alma, por lo que pudo ser y no fue. Me ha llegado al alma ver lo que siente.

Se puede sentir celos de lo que no fue? y más siendo 0 celosa?
Imagino que todo será producto de mi amiga PePa, que mes a mes nos remueve, me remueve.

Sea lo que sea, hoy me ha llegado al corazón su dedicatoria, sin decirlo explícitamente, he entendido el mensaje.

No al taladro

Siempre he sido una negada en temas de bricolaje, Black&Decker, pintura, colgar cuadros etc. Ante mi falta de arte en estos temas, me he dedicado a vivir del cuento.

Tuve mi primer contacto con una Black&Deker hace unos 7 años, me acababa de independizar, y en esos momentos estaba cegada y pensaba que mi xurri era una persona virtuosa en estas lides... a la primera de cambio me di cuenta que era igual de mongui que yo. Recuerdo que cuando me fui a vivir a su casa, nos compramos un colgador de pared para los abrigos, yo ciega y confiada, pensaba que ella sería capaz de clavarlo a la pared, la veía tan preparada con su taladro y con tanta ilusión. El resultado fue nefasto, esos colgadores no aguantaban ni el peso de una bufanda,estaban más tiempo en el suelo que en la pared. Desde ese día le prohibí el uso del taladro en mi presencia.
Viendo que eramos negadas, aprendimos a tirar de un amable amigo o de mi padre...en resumen, a vivir del cuento.

Ahora, con mi nueva casa, quería dar un giro a mi vida, me quería demostrar a mi misma que puedo ser buena en temas de bricolaje, que si antes no lo he hecho es por dejadez no por falta de aptitud. Pues bien, confirmo que no. Colgar un cuadro recto me sigue pareciendo la cosa más difícil del mundo, poner papel en la pared es un mundo tenebroso y pintar es supercansado.

Como conclusión, he decidido que seguiré viviendo del cuento, para eso estan los padres y los amigos, no?

*Un aplauso a los valientes. Plas plas.

Tengo más de 2000 fotos en mi iPhone, la mitad son fotos de platos, postres, copas y chorradas varias. Digamos que hago fotos a todo lo que se me pone por delante, la mitad de fotos que guardo en el iPhone son bastante prescindibles, pero no quiero borrarlas porqué son parte de algun momento de mi vida.

Clásica foto de iPhone.

El caso es que cuando me aburro me pongo a mirar fotos, hoy me aburría más de la cuenta y he tirado muy para atrás y he visto una foto que me ha tocado, me ha dado donde suele doler.

Ha sido el colofón a estos días de reclusión, demasido tiempo estudiando, demasiado tiempo para pensar, demasiado tiempo para sentirme sola, estos días que todo el mundo tiene mil planes, viajes y salidas. Estos días me siento sola. Se que no lo estoy, y que por tres días que no haga nada y no tenga plan no pasa nada, pero me siento algo sola.

Salgo ya mismo a la calle, que esta reclusión me esta afectando más de la cuenta. Feliz domingo!

Los domingos astrománticos son los mejores,

dos más dos son cuatro

Mi vida no es como una suma, dos más dos son cuatro.
Mi vida es bastante más compleja, tan compleja que creo que nunca se acabará de resolver del todo.
Tengo una vida feliz, empañada por mi odiosa lucha interior. Esta guerra interna, en ocasiones, me hace polvo, seguir o borrar, seguir o borrar.
Si sigo, soy feliz, pero tengo momentos dañinos. Si borro, me duele, lloro y no se si el resultado será el deseado.
Tengo un debate interno brutal. Borro o sigo, borro o sigo.

En ocasiones me equivoco...si, me equivoco...me dejo llevar por mis impulsos, por mi egoismo y puedo llegar a ser dañina, pero mi egoismo nunca será inversamente proporcional al egoismo que me golpeo a mi.

Hoy estoy rota, he tenido un día de mierda, casi me llevo para casa el espejo retrovisor...Pues eso, estoy rota.

He tenido días más bonitos pero también los he tenido de peores...cierro lo ojos y mañana será otro día.

primavera

La primavera nos sienta bien a mi ciudad y a mi.

Hoy estoy contenta, he tenido uno de esos días que me gustan. En el trabajo pim pam, no he parado de reir, tengo un compañero que me alegra las mañanas. A las tres he salido felisssísima del curro porqué tenía comida en el japo con mis amigas, días como hoy siento que soy una privilegiada. A las 5 de la tarde, después de comer sushi, tallarines, atún caramelizado y mouse de chocolate, más dos copas de vino, tenía clase de conducir. Antes de ir a clase, he pasado por casa para ponerme mi ropa de conductora, soy incapaz de subirme al coche sin mis converse beig . A las 5, con un sol que me cegaba, durmiéndome por los rincones y con la barriga llenísima y no sinmisconverse, me he puesto al volante. Hoy he comprobado porqué aconsejan no conducir después de una comida copiosa.

Después de este bonito día, estoy disfrutando de mi ratito conmigo, tumbada en la cama con el portátil. Existe un placer mayor? Pues si, no os voy a engañar, pero este placer esta lejos y no viene a verme, por lo que tendré que conformarme con este miniplacer.

Para celebrar la llegada de la primavera, una canción maravillosa, en mi humilde opinión una obra de arte, de lo mejorcito de LOL, un placer para mis oidos.
Se puede decir algo más bonito a la persona que quieres? imposible...:

“Tú mira hacia abajo, llevo una banda especial,
doscientos sonámbulos que silban de miedo,
flautistas morenos y seis timbaleros, dos mancos
y espectros de noche que encontré en la ciudad,
como este anormal con un didgeridoo negro,
mal ventilado y peor de los nervios que yo.




Cierro los ojos y escucho.

La vida es el viaje más largo

A lo largo de la vida nos encontramos con muchos caminos, muchas direcciones. Algunas personas siguen el camino más recto, el más fácil, otros elegimos caminos más estrechos, con muchas subidas y bajadas, elegimos girar, retroceder o avanzar...esta opción es más complicada pero te permite conocer a mucha más gente, vivir vidas diferentes en una misma vida y en definitiva, vivir más intensamente, que al fin y al cabo es de lo que trata esto, no?

En mi vida he seguido mucho caminos, unos más fáciles que otros, un día elegí tomar un camino complicado pero muy gratificante, esta elección me ha dado muchos quebraderos de cabeza, pero millones de alegrías y me ha permitido conocer a gente maravillosa.

Hace 7 años di una vuelta de 360 grados a mi vida, esta elección me ha permitido reir, bailar, crecer, pasar malos momentos, miedos, pero sobre todo, he vivido lo que muchos jamás vivirían ni en 5 vidas. Y esto me hace feliz.

Hoy unos amigos, que conocí gracias al giro de 360 grados, han decidido dar un giro a su vida. Son de esos amigos que sabes que jamás se alejarán de tu camino, a pesar de la distancia. Ese giro en su vida, me ha hecho recordar con mucha nostalgía y alegría los momentos que viví con ellos.

Les deseo un feliz viaje de regreso.

esto es un punto y aparte

Día 1 después de mi larga enajenación.

En ocasiones, sin poder controlarlo y siendo absolutamente conscientes, perdemos la razón y evitamos la realidad para autoprotegernos. Estas enajenaciones nos hacen vivir situaciones para olvidar.

Hoy creo ser un poco más fuerte y valiente, y voy a afrontar mi realidad.

Esto no es un punto y seguido, esto es un punto y aparte...un punto y aparte de los de verdad.

Girls just want to have fun

Me siento pelín vacía, las tardes son muy largas y paso los días sin más.

Es esto apatía?

Cuando daré el paso definitivo, cuando volverá esa Infinita...esa Infinita que ya ni recuerdo

bahh, la puta regla que me desequilibra...

Tengo más proyectos que recuerdos

Tengo una habitación llena de recuerdos, ocupan demasiado...este finde voy a hacer limpieza de recuerdos y pasado para empezar a llenarla de proyectos y futuro.