Acústico Love of Lesbian

Ayer me despedía del curro y en principio iba a ser un viernes casero. Saldría del curro, iría a casa de mis padres y luego a casita a descansar..

A media mañana una amiga me envía un WhatsApp y me dice que por la noche hay concierto de Love Of Lesbian en la sala Zero de Tarragona.
Me escribe: vamos, no? Y yo le contesto: Por supuesto.

Investigo un poquito y leo que se trata de un acústico con el cantante y uno de los guitarristas. Sólo serán dos en el escenario. Será rollo íntimo.

Nos plantamos en la sala Zero y me doy cuenta que me estoy haciendo mayor, mucha gente joven (más que yo ohh), muchas niñas...ayyyy me queda na para los 32 ofuuuu.

Después de tragarnos a los teloneros, peaje de todos los conciertos...Salen al escenario los dos y el cantante que es un cachondo nos dice que Love Of Lesbian son 5 pero que hoy sólo son dos. Por qué? Por qué? Por qué?????? Ellos son 5 y en el escenario sólo son 2 por qué? por qué? por qué? por qué? (con ese acento y ese tono que todos conocemos). Fue gracioso.

Creo que ese por qué? ya se ha convertido en una expresión mítica. Al candemor, no puedor y no me siento las piernas, se le ha sumado el mítico por qué? por qué? por qué?

El concierto superíntimo, con cantante y guitarra, simplemente genial.
Allí donde solíamos gritar, incendios de nieve, mi primera combustión... y alguna más suenan de maravilla en ese ambiente tan íntimo.

Terminó el concierto y estaba muertita. Me dolían las piernas tela y quería mi cama. Aysss me estoy haciendo mayor.

En ocasiones, es mejor callar e ignorar.
Estos días estoy leyendo auténticas burradas, de algunos no me sorprenden, las esperaba y no le doy más importancia. En cambio, leerlo de gente que considero mínimamente inteligente me sorprende y me deja un regusto raro.

Sinceramente, después de leer algunas cosas me cuesta mirar a algunas personas de la misma manera. Y no lo puedo hacer porqué atacan a lo que más quiero y a lo que soy. No me ofenden, YA NO, pero ese odio me aleja de ellos, ese odio me hace creer menos en ellos y alejarme de lo que según ellos tengo que querer y sentir.

No creo en ellos y en lo que según ellos tengo que sentir y querer, no me lo pueden imponer, los sentimientos son libres y personales. No creo en ellos y si les molesta, pues que se jodan y se mueren del odio y me odien (nos odien). Mientras ellos nos odian, yo los ignoro y soy feliz.

El meu petit pais es mi familia, mi gente y mis calles, sólo creo en ellos, son mi bandera y mi vida.

El meu petit pais es el que yo elijo, el que yo siento. Es mi familia y mi mundo.

El meu petit pais de LLuis Llach,

El meu país és tant petit
que des de dalt d'un campanar
sempre es pot veure el campanar veí.

Estoy cansada, medio malucha y me duele la tripa por culpa de 4 calamares fritos (mi barrigüela no tolera la fritanga).

Hoy ha sido un día raro, por la mañana ha llovido, ha parado, ha salido el sol, luego ha caído una tormenta de las buenas, luego por la tarde ha salido el sol. Loquita me tiene este tiempo.

Ha sido un día raro, como el tiempo y como me siento yo.
Definitivamente, semana santa no me sienta nada bien, es más, diría que me sienta fatal.
No me preguntéis el motivo, ni yo misma lo se. Tengo mis sospechas, pero me las guardo para mi.

Siempre que escucho esta canción me vienen a la cabeza imágenes de cuando trabajaba en Barcelona, me vienen a la cabeza esas mañanas en las que dormidísima llegaba con el tren a Paseo de Gracia, salía a la calle y callejeaba hasta llegar al curro, todo el trayecto iba escuchando música y esta sonaba mucho. La escucho y me viene a la cabeza imágenes de Barcelona despertándose, Paseo de Gracia, Gran Vía de les Corts Catalanes, Sepúlveda... Fueron unos meses duros y bonitos a la vez. Algún día volveré a repetir rutinas de madrugones, trenes y Barcelona despertándose...

Ya pasó Sant Jordi, para mi una de los días más bonitos del año. Es el día del libro, la rosa y la cultura.
Pocos días al año veo tanta gente por la Rambla de Tarragona, y en general en toda la ciudad. Todo el mundo sale a la calle y se llena de gente recorriendo las paraditas de libros, ves a todo el mundo con una rosa en la mano, los que la han recibido y los que la acaban de comprar para regalársela a alguien.
Este día se respira libros, rosas y el ambiente (perdón por la cursilería) es maravilloso.
Quien no lo haya vivido, le aconsejo que algún Sant Jordi se pase por Catalunya. No es una fiesta con música, ni copas, ni orquestas ni nada parecido, hay rosas y libros.

Hoy mi abuela ha llegado a casa con una rosa para mi madre, se la compró el día de Sant Jordi. Me ha emocionado mucho su detalle. Sin duda es la mejor abuela de mundo.

Si tengo que elegir una día, me quedo con Sant Jordi.

Queda poco para que termine Semana Santa, cuento las horas para que pase ya. En los últimos años no tengo muy buen recuerdo de estos días, son raros, lejanos, algo grises y llenos de momentos sin compartir, son días injustos, días de silencio, son días que prefiero olvidar porqué respiro aquello que me hace pequeña y vulnerable. Son días para olvidar. Y siempre los olvido...
Sólo dime por qué? Te preguntaría tantas cosas, tantos interrogantes que a veces me atormentan, tantos vacíos sin razón de ser. Nunca te lo he preguntado y nunca me lo has respondido. Si lo haces intentaré entenderlo y lo respetaré eternamente.

Mañana es el día de la mona, he quedado para hacer el vermut y lo que se tercie. Veré por primera vez a la hija mi amiga y pondré cara mi nueva sobrinita. Será un buen día, seguro.

Feliç Sant Jordi

Feliç dia del llibre i les roses.

Estimado, permíteme suponer
que, a pesar de que no hayamos disfrutado de presentación oficial,
más o menos, así como yo, estás informado
de mi existencia, de las cosas que hago.
Estimado, lo reconozco, qué le vamos a hacer, cobarde de mí,
no es que seas cada tarde mi tema preferido,
vuestras son las promesas que ya nadie cumplirá,
vuestras las noches que los teléfonos no paraban de sonar.
Pero sí te voy viendo en discos que al final no te llevaste
y algunos qué maravilla, y algunos que nunca tendrás suficientemente lejos,
estimado, y en una sonrisa que hace sola caminando
y en esa foto antigua olvidada en un cajón:
habéis parado la furgoneta aprovechando la vista privilegiada de una ciudad.
Tú señalas el ábside románico de una catedral y sois jóvenes y fuertes!
Y sentís la eternidad delante vuestro!
Y, estimado, ni sospecháis que gente como yo
estamos esperando.

Y qué simpáticos se os ve, y cuánto daño debió de hacer,
y lo imagino, o lo intento, y te aseguro que comprendo
que todavía hoy, sin remedio, todo tiemble un segundo
cuando un amigo, de buena fe, pronuncia vuestro nombre.
Pero quiero pensar que todo va bien y que no echas de menos esos tiempos,
que incluso al recordar no sabes por qué pero te alegras
y vas viendo sitios por el mundo que te están gustando tanto
y agradeces que entre los dos me hicierais crecer escondido.
Escondido en mentirijillas, en dudas molestas,
en cada intuición fugaz de una vida mejor,
escondido en “somos muy jóvenes para tener algo demasiado claro”,
escondido en “no sé qué es, pero niña, no puedo respirar”.
Ay, estimado, qué extraño si algún día te hicieron daño
mi amor, mi suerte, mis manos
o mi dedo resiguiéndole la columna vertebral!
Estimado, que ha venido para quedarse!
Ay estos dedos, no son sencillos, de gente como yo
que estaba esperando.

Estimado, lo dejo aquí, que sé que eres un hombre ocupado.
Supongo que es el momento de despedirme esperando
no haberte molestado mucho, no haber parecido un loco,
que la fuerza nos acompañe, adiós, hasta siempre, suerte!
Por si un día nos cruzamos ya me disculpo, que me conozco,
haré de hombre serio, esperaré detrás de pie
mientras tú bromeas un poco, “veo que ahora los buscas altos”,
mientras tú te reivindicas como mucho más elegante.
Diremos adiós y nos iremos y ella me dirá que te ha visto viejo
y, paso a paso, ya estarás tan lejos
como el cretino que antes de entrar a Historia le tocaba el culo
arrimándola contra los árboles al lado del instituto.
Ay, pobrecitos míos, cómo se hubiesen asustado,
si entre los matojos, salimos tú y yo diciendo
“eh, aquí los señores, estamos esperando.
Chavales, id haciendo sitio,
que estamos esperando”.

Benvolgut de Manel.

Es Argentina, nació en Rosario y se vino a España a buscarse la vida hace tres años.
No le gusta mucho el fútbol pero adora a Messi por ser Argentino y encima de Rosario, como ella.

Nuestros cafés son de los más enriquecedores, son un intercambio cultural en toda regla.

Ella me habla de su vida en Rosario, de como es su gente, de los dulces que comen en navidad (para ella infinitamente más buenos que nuestros polvorones), me habla con nostalgia y mucho orgullo de su tierra, me enseña palabras o expresiones suyas.

Pronto vendrán sus padres a visitarla, hace más de 2 años que no ve a sus papis (como les llama ella) y ya les ha comprado el pasaje (como dice ella) para que se vengan a Tarragona unos meses.
El otro día le preguntaba si hablaba mucho con su madre y me decía que no mucho, le daba mucha pena hablar con ella y prefería no saber mucho de su día a día porqué así llevaba mejor la distancia.

Yo le hablo de mi tierra, ahora su casa, la riño porqué siempre quiere pasar los semáforos en rojo, a lo que ella me contesta que es la costumbre, que en Rosario los coches no respetan los semáforos y los peatones tampoco. Yo la vuelvo a reñir al día siguiente y entre risas le digo que no me venga con la misma historia de Rosario.

Me dice que le gusta como hablo catalán y mi acento. Me pide que le hable en catalán porqué así aprende más rápido. Me pregunta cada dos por tres por palabras y a mi me gusta que lo haga y le hago de profe encantada de la vida.

Es un amor de niña y de lo más entrañable. Es de esas personas a las que te pasarías la vida achuchando porqué cada paso que da te parece de lo más tierno.

Tener la suerte de que se haya cruzado por mi camino hace que este mundo me parezca un poquito mejor. Y no es bonito esto?

Esta mañana en el curro se respiraban vacaciones en la calle, he currado con la cabeza en mil cosas y he pensado mucho.

He pensado en ese finde pasado, ese momento terraza molo y la compañía más, deseo repetirlo.

He pensado en findes que llegaran, me gustaría ir a ese restaurante, sólo a ese y pasar horas y horas escuchando, y mientras escucho callaré lo que piensan mis ojos. Me gusta callar mientras escucho. Mirar sin decir lo que piensa mi estomago y deslizar mis manos.

He pensado en planes fustrados, cuantas fotografías en negro, cuantas fotos que nunca veremos, serían bonitas y seguro que saldría riendo en más de una. Una pena.

Pero sobre todo he pensado en cual será tu cara cuando llegué ese día especial para ti, el día en que cerrarás definitivamente ese circulo, lo cerrarás de manera victoriosa. Felicidades. Te lo mereces por tantos años de sentimientos invisibles, por tantos besos en armarios pequeños. Me pregunto como lo vivirás, como lo viviréis, he pensado en como te sentirás. Me gustaría verlo, aunque mejor imaginarlo, suena más bonito. Seguro estarás feliz, será un gran momento para ti o así me lo imagino yo.

En mi sección siempre suena la misma emisora de radio, suena todo tipo de música, de lo más variadita. Esta mañana he llegado con las pestañas pegadas a los ojos, he ido a por un café a la máquina y al volver a mi mesa ha sonado esta canción. Mi compi al escucharla ha suspirado y ha dicho: ohh ay ay. Yo no he dicho nada, sólo podía escucharla, mientras algo recorría mi cuerpo.

Uffffffffffffffff....


Es para ella, toda todita.

Historias

Historias que empiezan, historias que acaban, historias que van, historias que triunfan, historias que tienen las horas contadas, historias creadas... historias.

Me he vuelto una tía bastante fría y me dejan bastante indiferente todas las historias ajenas, me deja fría la felicidad y la tristeza que causan estas historias. Ni me alegran ni me disgustan.

Hoy no. Me duele en el alma ver a alguien llorar, su desesperación y el desgarro que siente por dentro. Me encantaría que entendiera que nadie se merece ese llanto de desesperación, nadie. Si te hace llorar es porqué no te merece. Parece mentira que nos cueste tanto entenderlo. Me duele ese llanto y lo tengo metido en mi cabeza.

Nunca olvidaré lo que hizo por mi, recorrió 500 km para estar a mi lado, para intentar sacarme una sonrisa cuando el tiempo era gris para mi. Nunca me sentí sola gracias a ella. Hoy he vuelto a recordar su gesto y no puedo olvidarlo, me hizo sonreir y me tendió su mano incondicionalmente. Hoy me acuerdo mucho de ella y voy a cuidarla todo el tiempo que me necesite. Le prepararé la cena, la escucharé y la mimaré. Hablaré con ella hasta que se duerma.
La cuidaré como me cuidó ella a mi.

El finde pasado cedí mi cuerpo y creo que parte de él no volvió a Tarragona. Creo que parte de su cuerpo me lo llevé a Tarragona.

Historias que empiezan, historias que acaban.

Es bueno no olvidar que siempre siempre siempre ens en sortim. Te prometo que se sale de esta y de más. Y al final del túnel encuentras a otra persona, que te hace reir como pensabas que no se podía reir y te ves viviendo lo que nunca habías vivido y te das cuenta que sempre ens en sortim.




Este llanto me ha hecho pensar mucho.
Hace tiempo que siento que no soy la misma y el dolor que han visto mis ojos me reafirman.

Podré ahorra alguna vez en mi vida?

Tengo tanto plan a la vista de aquí a junio que no se si mi cuerpo y bolsillo lo van a aguantar. Me lo pasaré bien, pero soy floja y no soy la Koplovich.

En que momento diría que me aburría en casa.
Creo que alguien me escucho y me esta castigando por quejarme sin razón.

Estaba pelín agobiada por tanto multiplan, a los que no me queda otra que ir o ir...
Por si eramos pocos, hoy parió la abuela. Me acabo de enterar que tengo que ir a otra despedida de soltera. Una ha propuesto ir a un Spa, yo les he propuesto atracar un banco como actividad para ese día. Sería original y me iría la mar de bien.

Estoy pensando sacarme una perrillas con mis dibujos, aquí os dejo uno de ellos.
No podéis negar que tengo un talento indiscutible pintando con el dedo sobre el iPhone.
En que momento decidiría estudiar derecho, lo mío eran las artes plásticas...cuanto talento desaprovechado.