mujeres

Las personas más importantes de mi vida son mujeres (a excepción de mi padre, que también lo es..otro día hablaré de él)

Mujeres, de todas las edades, sin ellas mi vida no sería tan completa. Algunas son mi espejo, otras mis manos, otras mis confidentes y a todas las quiero, sin escalas, sin preferencias.

Todas tienen su papel en mi vida, si me faltará alguna, mi vida sería menos bonita.

Ella, mi espejo, mi referente de futuro, es tan especial para mi. Es la mujer más vital que he conocido jamás. Es una mujer entrañable, cada semana me prepara tupperwares con comida, me compra cositas para la casa, se preocupa por mi garganta y por mis posibles catarros. Es una gran matriarca. Es mi abuela.

Ella, mis manos y mi respaldo, siempre tiene un abrazo para mi, nadie me cuidará como lo hace ella día a día. La admiro. Sin ella, andaría algo perdida. Soy afortunada por ser hija de mi madre.

Ella, mis risas y mis enfados, siempre ha estado y nunca me ha fallado. Sin hablar sabemos lo que estamos pensando. De pequeñas nos peleabamos, de mayores también, pero siempre olvidamos, siempre estamos. Es mi hermana, pero ante todo es mi fiel amiga.

Ella, mi amor del pasado, mi hermana del presente, mi familia para siempre. Crecí a su lado y compartimos todos los secretos del mundo, parte de mi hoy lo aprendí de ella y esto no se olvida. Nos lo perdonamos todo. Ella es Ella, mi confidente.

Ellas son Zipi y Zape, son mis amigas del alma, nos conocemos desde los tres años, hemos crecido juntas y son parte de mi historia y de mi futuro. Ellas son mis amigas del alma.

A todas las quiero y las necesito.
Todas saben que las quiero, pero no se si saben hasta que punto son de importante en mi vida.

Llevo unos días moviditos, mi cabecita ha tenido unos días de fiesta non stop.
No tengo claro si ya se ha tranquilizado.

Hace unos días viví un episodio raro raro, tan raro que sólo se lo he contado a mi madre, durante unos días cada vez que cerraba los ojos veía esa imagen que me traumatizó... ays omaaaaa, lo que no me pase a mi...

Dejando a un lado, estos días raros.
Hoy le he dado a base de bien la tarjeta. A 15 días vista de una boda, me he comprado el vestido... ya sólo me quedan los zapatos y complementos (ya ya lo se, no soy nada previsora)... y tardes de playa para ponerme morenita para el día.

Espero que la calma vuelva a mi.
Espero que este caos vital me respete.

She, se puede decir de mil maneras, pero tan bonito y tan claro no.
She, sempre she.

Dimito

No se que hacer ni como actuar, sólo se que algo no funciona y no encuentro la puta solución (leer con el émfasis que requiere).
No me gustan las salidas, unas por adictivas y las otras por tristes.

Es mi vida, mis risas, la mujer, mi complemento, mi nicotina, mi dolor de garganta algunas mañanas, mis llanto, mi contradicción más absoluta, mi desesperación, mi cuerpo, mi olor, mi vacio, mi fiesta, mi espalda, mi abrazo. Lo es todo. Es mi alma, mi traición, mi vino, mi confianza, es mi corazón, mi nube negra, es mi mejor y es mi peor.. Es mi ansiedad y mi felicidad. Es mi llanto de noche, mi tristeza, mi hueco, mi no entiendo nada, es mi felicidad, es mi no saber decir nunca que no, es mi alegría, es mi estar y responder siempre, es mi no recibir, es mi felicidad, es mi complicidad, es mi no puedo más, es mi esto no hay quien lo aguante, es mi llanto más amargo, es mi necesidad, es mi vida, es mi complemento, es mi dolor más profundo es es es...
Es mi mar más utópico y mi condena más cruel.

Soy incapaz de gestionar todo esto.
Si alguien sabe como hacerlo que me lo diga, le estaré esternamente agradecida. Mientras me retiro.

Creéis que alguien podria gestionar este gran mix de manera saludable? Yo no se.
Dimito.
Presento mi carta de dimisión irrevocable.

Petita Polón ya voy... espérame.

Esta tarde mi madre me ha parecido de lo más entrañable.

Está estudiando segundo de francés en la Escuela Oficial de Idiomas, es una curranta, a las 5 cuando sale del trabajo va tres tardes a francés, hace todos los ejercicios, estudia, tiene libretas y libros repartidos por toda la sala, se acercan los examenes finales y esta todo el día con el francés, se va tarde a dormir, es la constancia personificada. Tiene a mi padre loquito, él sabe francés y se pasa el día haciéndole preguntas.

La pobre estudia mucho pero se pone supernerviosa cuando tiene exámenes, dice que hace muchos años que no estudiaba y se aplica mucho.

Esta tarde tenía examen, antes de ir al examen la veo delante de sus libros y libretas, se gira y me dice: Infinita, esto no lo he hecho en mi vida, pero me estoy haciendo una chuleta, me la pondré dentro del estuche que la profesora no lo mira nunca.

Cuando me lo ha dicho no podía parar de reir, que grande, mi madre con 60 años haciéndose una chuleta. Tengo la madre más moderna del mundo! Yo le he aconsejado que utilizara algo más discreto, la chuleta se la ha hecho en unos post-it amarillos, pero no me ha hecho caso :)

Aquí la prueba, los post-it amarillos la delatan, son su primera chuleta.

Grande, con 60 años haciéndose su primera chuleta!

Normalmente, escribo las entradas, las publico y no las vuelvo a leer.
Esta tarde me ha dado el punto de ponerme a leer las entradas de los últimos meses y me ha gustado una que no recordaba.

Acababa de ver el último capítulo de A dos metros bajo tierra y escribí uno de los momentos que tengo grabados para siempre:
Ya muerto, Nate Fisher aconseja a Brenda :
"Sólo te digo que no hay más que una vida, no hay dios, ni reglas ni juicios más que los que tu aceptes o crees para ti misma, y cuando se acaba se acaba, duermes por toda la eternidad, se feliz mientras este aquí..de verdad"


No nos enteramos, no nos da la gana de pensar en eso, sólo tenemos una vida. Perdemos tanto tiempo lamentándonos por gilipolleces, nos perdemos tantos momentos...

Está claro que somos seres imperctos sino no se explica que estemos llenos de vida, de amigos, de felicidad, de planes y a pesar de eso tengamos momentos de gran vacío... Objetivamente es estúpido, pero es así, lo tenemos todo y a veces nos vemos atrapados por un vacío irracional. Imagino que viene dado por el grado de importancia de las personas que nos rodean, algunas son tan importantes que a pesar de estar llenas de todo, si nos falta esa tan importante el vacío es enorme.

Algunos vacíos son inmensos e irracionales, son indescriptibles y se pasan rápido (afortunadamente).

Queridos amigos, sólo tenemos una vida, dejémonos de gilipolleces y disfrutemos.
A ver si me aplico el cuento de una puta vez.

Silencio

A veces me pregunto que pasaría si hablara, como reaccionarían y cuales serían las consecuencias.

Igual me quedaría liberada, igual sería la mayor cagada del mundo, igual cambiarían muchas cosas, igual... (quien sabe...)

Nunca lo sabré, tendrían que cambiar muchas cosas para que largara por esta boquita.

Igual se reiría, igual subiría a los altares, igual le haría polvo, igual me diría que ya lo sabe, igual ...Qui sap?

Pues nada, con la incógnita me quedaré/nos quedaremos...

#infinitarevolution

Es época de revoluciones, ciudadana y personal.
El #23 m empieza la #infinitarevolution.

Tengo muchos frentes abiertos, algunos más importantes, otros más dañinos, otros más profundos, otros de logística, pero por encima de todos estos tengo un frente que resolver, ese frente se llama libertad y hoy mismo me pongo manos a las obra para pegar una patada a todo lo que me tiene prisionera en un bucle sin fin y me mantiene muy alejada de la realidad.

Hoy estoy cansada después de 5 días de pocas horas de sueño, no puedo parar de parpadear cuando pienso en los valencianos (que les dan de comer?) y siento una vergüenza infinita con los resultados de PxC en catalunya.

Me quedo con la frase que ha escrito The New Raemon en su twitter : "El meu país es tan petit, i cada cop més xenòfob... "

Mirando atrás me quedo con el bar Evita's y la pequeña Maria bailando y jugando con mi iPhone. En escasos 30 metros sentí que un mundo mejor es posible y yo formaba parte de él.

Arriba el bar Evita's con ese aire de libertad y buen rollo.
Abajo todo este tufo de naftalina rancia que se nos avecina después del #22m.

Por fin llegó, mañana veré en directo a los Manel.
Y escucharé y cantaré de nuevo mi canción favorita del primer disco



Mañana vuelvo a Madrid para ver a Manel, volveré a sitios conocidos, me apetece tomarme una caña en la plaza de Chueca mientras me da el solecito, me apetece hacer una Latina, me apetece volver a una calle a la que no he vuelto desde que me fui de Madrid y cada vez que voy a Madrid pienso en ir y al final no lo hago, volveré a ver a gente que forman parte de mi Madrid, cenaré y saldré com mis excompis de curro (ya amigas), me emborracharé con la Fitze (para no perder la costumbre), me apetece volver a la Musa Malasaña, me apetece ir al Japo de detrás del Congreso y ya paro...

Todo esto me apetece pero mejor no planificar, es lo mejor, así sin darme cuenta igual vuelvo a a ir a sitios que me sorprenden, experiencias sólo a la altura de Madrid. La última vez acabé en el piano bar Toni2, una de las experiencias más surrealistas que he vivido en Madrid, tres amigas borrachas sentadas en un piano de cola cantando Perales, Mocedades... rodeadas por todo tipo de gente...de lo más SURREALISTA.

Pues eso, mañana Manel y Madrid. Yeahhhhh

Escribo, escupo y me quedo vacía de monstruos.
Escribir me ayuda a andar más ligera y que mi sonrisa sea más sana y limpia

A veces escribo, me vacío y al final esas líneas nunca llegan a ser publicadas, ya sea por vergüenza, prudencia, pereza o simplemente porqué soy consciente que mis palabras no las va a entender ni Rita...

Hoy ha pasado esto, me había vaciado escribiendo unas frases sueltas y cuando ya le iba a dar a publicar he pensado que era una tontería, ya que era imposible que nadie entendiera una carajo y para eso mejor no darle a publicar.

Así que al final he decidido despedir la semana con Antonia Font. Bellos.

palabras

Desde hace unos días por las noches me despierto después de algún sueño feo.

Imagino que es porqué últimamente recibo ciertas palabras con mucha frecuencia y sin ningún tipo de filtro , estas son aparentemente inofensivas, pero se meten en mi cabeza sigilosamente y ellas solitas se cuelan en mis sueños y me dan malos despertares.

Imagino que son fases, ahora toca esto y más adelante apartaré a patadas de mis sueños estos montruos. Lo he hecho antes y lo haré mañana seguro.

En el fondo más profundo de mi aparente fragilidad se esconde una tía fuerte y curtida en mil batallas interiores. Bajé tantos pisos de golpe que ahora todo es relativo. He pasado tanto que ahora me siento capaz de afrontar todo y más.

Siempre me ha gustado más proteger que ser protegida, se me da inifinitamente mejor. Recuerdo la última vez que le dije a alguien:

Ahora me escondo y te observo y te puedo decir:
Yo mataré monstruos por ti,
sólo tienes que avisar

Como decía, siempre me ha gustado más ejercer de protectora, aunque alguna vez necesito que alguien mate monstruos por mi...y los eche de mis sueños.








canción mataré monstruos por ti